睡不着
我爱过的人有着我一半的创作，缺失任何一位都不是今日的我。
所有的爱恨掰开写下，我得到救赎。
我有一个奇怪的习惯，爱每一任都像第一次爱谁一样，不畏惧付出。与生俱来对秩序的热爱让我觉得如果不，就不公平一一那个时候的我爱着那个时候的ta，这时的爱不比ta理应得到的少半分。
我爱的或许是幻影。
最好的爱人果然还是自己雕刻的啊…写多了自己脑出轮廓，想要在现实找到这样的人。如果得不到就寄托梦想，反正有生之年实现不了，是个合适的存活盼头。
有时候想，如果出生在信教家庭就好了，我会是个非常虔诚的信徒，被故事里的神拯救，满足于被祂爱着，唯一永恒的爱。现在多少是……信不来。可我还是会因为得知有谁为人类受难而死泪流满面，无论是神，还是甚至留不下姓名的人们，也不论是真实还是虚构一一其中的情感让我餍足。按情感的纯粹程度来说，虚构作品比真实更甚，我无法得知历史全貌，可我能够观测人物在纸上的生平。
书生拆开看，我算是书相伴成长。
家里很严，没有闲书。硬说，最闲的是小姨的中文系本科教材，以前的教材全都一个样薄皮绿油油，满是文字香气，即使我看不懂。每每认出这是另一本书，就好像考了百分似的暗爽，而母亲会因为我考不上90分变得不像母亲。其实我最喜欢十万个为什么，这是唯一有图全彩的书，字典插图不好看。在儿童读物之前我先看到了名著，那时候觉得这和语文高分有一定联系，不然为什么到处提倡让我看。后来才知道大人的话很轻，信不得太多。小时的我倔脾气上来，非要读懂，因为这是当时十八线小城市唯一一个硕士我小姨的书。记不清翻过多少遍，好多字不认就跳，感谢中文我能囫囵吞枣。我一直觉得这是那时别人有好多朋友，还有男朋友而我没有的主要原因，她们的男朋友甚至因为英语太差找我翻译英语情书。
现在有一段很长的时间离了书，我好累，我尚且过不好自己的人生，不敢过二手人生。那些直戳大脑的娱乐活动太快了，不如书，书能让我恢复蓝条，而玩手机只能回复血条。现在捧起书会哭，想起那位被飞书带入图书馆的先生，他老去化成新的书，带着新的小女孩进入图书馆。哭的不能自己，我的父亲母亲都是书，那个女孩是我，书是我生命的色彩。哭是因为近乡情怯，我的故乡是书，是白纸黑字的教导和关切，是我脑中呈现一切的开始和终结。